続 出会い系

「あなたの人生はそれで良いんですか？」

先日何故か血迷って登録したマッチングアプリ

わたしはまだ辞められずにいた

次々とライクされていくが、課金しないと見えない

よく出来た仕組みに少し不満を感じたりしている

そんな時、マッチ成功の通知が鳴った

歳上の会社員

働きつつも趣味で絵を描いているらしかった

わたしは多分そこに惹かれてライクを飛ばしていたのだろう

当たり障りのない文章で挨拶を済ませる

そして相手の絵を褒めた

本当に可愛らしく、繊細な絵を描かれていた

わたしはその才能が心底羨ましくて、その心を包み隠さず伝えた

照れている事が伝わる文章で感謝の言葉がつらつらと送られてくる

わたしは何故かそこで自分の話をした

本当に何故かわからないけれど

顔も知らない人間に自分の悩みをぶちまけてしまった

就活のこと、妥協したこと、デザインをやっているけれど自信が持てないこと、本気で学びたいこと、会社を辞めてしまいたいこと

一瞬我に帰ってハッとする

自分の愚行に嫌気が差す

けれど送ってしまったものは仕方がない

わたしは期待せず返事を待った

彼からの返事はとても丁寧だった

わたしに寄り添いつつも励ます様な言葉が長々と綴られていた

ただ、会社を辞める事には反対だと書かれていた

学校なら働きながらいけるだろう、と

その言葉を見て、とても自分が嫌になった

わたしは自分が間違っていないことを誰かに証明してほしかっただけだった

誰でも良いから踏み込む自信が欲しかった

顔も声も知らない人にまさか自分を否定されるとは思わなかった

しかし、それはあまりにもリアルで的を射た意見だった

自分でもわかっちゃいるけれど、改めて他人から指摘されると刺さる

お互いに見知らぬ誰かだからこそ正直に言えたことなのかもしれない

わたしは返答に迷った挙句、当たり障りのないことを返してトークを切った

また大人になれなかったな

わたしはダメダメだなぁ〜

それでも貫ける強さがあれば

夢や生きる希望があれば

壊れそうで壊れない日々はとても苦しい

ひとりが好きでも繋がりたい

初めて出会い系サイトに登録してみた。

ただの興味本位。見知らぬ誰かと話してみたかった。

恋人がいないわけではない。安定した関係を続けている。

ただ、わたしの心が冷めている点を除いては。

次々と表示される人間。彼らを次々にスワイプして消していく。

2秒で忘れてしまう顔たちを眺めて、皆が繋がり（ほとんどはヤリモクだけど）を求めているんだなぁと、何故か少し感心してみたりした。

とても寂しい時代なんだろうな。誰もかれもが満たされない顔をしている気がする。

皆、誰かに自分を知ってもらいたい。誰かに認められて、誰かに褒められたいんだろう。それが見知らぬ誰かであっても構わないんだ。その場限りでいいんだ。

インスタント麺のように、承認欲求を手軽に満たしていく事が、当たり前になりつつある。

そうしてどんどん自分を消費していく。すぐに渇くくせに。

わたしもそんな人々のなかに埋もれていくのかなぁ。

そんな事を考えているうちにマッチ成功の通知が鳴る。

少し期待に胸を膨らませつつ「初めてなのでよろしくお願いします」的な文章を打ち込んで様子を見てみた。

そこで気が付く。何を話せば良いかわからない。

わたしは困り果ててしまい、映画好きですか？なんてつまらない事を聞いた挙句、マッチを解消されてしまった。

期待していないし、名前も顔もまともに知らない人間とは言え、急に連絡を閉ざされるのはどこか心に来るものがあった。

少しの落ち込みと共にベッドに雪崩れ込む。

つまんないな、わたしには向いてないや。

人との距離の計り方なんてわたしにはわからなかった。

心はずーっと寂しいのに。空っぽなのに。

そんなところで出会った人間が穴を埋める事など出来ないと知っている。

わたしはずっとずっと弱い。

辛い事ばかりだ。死にたいと思う毎日を繰り返して、悔いて生きている。

決して叶わない強い憧れを心に抱きながら、心の中の自分という現実を塗り潰す。

理想への渇望と現実の絶望の両極に心を裂かれてしまう。

鮮血が吹き出し、わたしは内部から崩壊する。

美しくなれないのならもう殺してしまってよ。

生きる事はあまりにも辛く残酷ね。

精神と時の部屋

心って何処にあるのでしょうか？

精神や心は何処にあるのでしょうか。

精神を入れておく臓器があるわけでもない。それらはただの思考であり、脳に集約されているのでしょうか。

だとするならば、大切な何かを失った時、罪を犯した時、胸の奥が痛むのはなぜでしょうか。

脳ではなく、心臓に心が宿っているということでしょうか。

わたしは胸が苦しくなる毎日です。

自責を繰り返し、自身に問いかけては突き落とす。

わたしの心は何処ですか。

かつて優しい人と言われたわたしは元気に生きているでしょうか。

今のわたしは、家族にすら必要以上の愛情を持てない屑です。

だからこそ、家族の愛情がとても鬱陶しく感じてしまいます。

家族なんて所詮血縁があるだけの他人の寄り合いで、だからこそ、ある程度のリスペクトをもって接しないと、すぐに壊れる脆い関係なのでしょうか。

わたしってどうしようもない人間ですね。

今までたくさん育ててきて貰っといて、家族に対して心を開けないなんて。

見下してしまうだけ、恐れているだけ。

あーあ、またこんなことしてる。

結局またここにいる

わたしはまたひとりだった。

ふと思い立って高校時代のクラスメイトと飲みに出かけることにした。

待ち合わせの時間までは、うまく話せるか不安でソワソワしていたけれど、

いざ会って食事をするととっても楽しい夜だった。

異性ではあるけれど、お互いを意識しあわない関係。

男女の友情というやつだろうか？

少し寂しい気もしたけれど、それでも構わない。心を許してもいいんだ。

お互いの身の上話に花を咲かせ、たくさん笑った。

本当は、君の苦労を知っていたから、わたしが救ってあげたいと思っていたけれど、なんだ、君強いじゃん。

面白おかしく後悔を語る君は、

わたしなんか必要ないほどに、強くて眩しいね。とっても輝いていたよ。

本当に楽しくて、思わず近いうちにまた飲みに行こうって声をかけてしまった。

それほどまでに愛おしく、素敵な夜だった。

わたしは彼を駅まで見送った後、終電をわざと見送って歩いて帰った。

なぜか歩きたくなってしまったのだ。自宅までは1時間以上の距離がある。

君の眩しさがわたしをそうさせたのかな。

夜の秋風が髪を撫でてすり抜けていく。

満たされたはずの心に穴が開いている感覚。

確かに楽しかったはずなのに、なぜだろう、今日死んでもいい気がするんだ。

君と解散してわたしは再び気づく。結局誰といてもひとりであること。

わたしは自分の性別すら憎いほどに自分が嫌いであること。

惨めで、無力で、最低な性格な人間であること。

心に穴が開いている。その穴は自己愛があってはじめて埋められるんだろう。

一瞬であるのならば、君や楽しい思い出が埋めてくれる。

けれど、ひとりになったときに気づく。

代わりの物などない事、誰かの輝きで埋めた穴はすぐに光を失い、渇く。

自分を受け入れられないわたしは今日も生きてしまっている。

人生の目的すら掴めない。

君の様に輝けない。眩しくて目を瞑る。

助けが欲しいのはわたしの方だった。

深く吸い込む

こんにちは、棗うです

気持ちを時々Twitterで呟いて自我を保っています

わたしはとても弱い人間です

自分の事が心の底から大嫌いで

わたしとして生きていく事が辛いんです

だから他人にばかり憧れて

いつしか天邪鬼になり

周りを見下しまくるクズに成り下がりました

わたしの生き方はきっと間違っている

わたしはわたし自身への方向へ向くベクトルが大きすぎて

自分の嫌なところが見えすぎるから

死にたくなってしまったりするんですきっと

他人を批判し、自身が責められると泣く

子供のまんまなんだ

あーあ、なんか嫌になるよな

全部どーでもいいんだー

嫌な事があったらもう思考停止しちゃうな

今日は文章をまとめられないや

また死にたい一日を過ごしてしまったな

早くここから抜け出したい

自分の事ばっかりで嫌になる

就活と仕事 人生音痴

こんにちは、棗うです。

私は今、社会人1年目のペーペーです。

　しかし、既に今の職場や仕事内容に嫌気がさしてしまい、今年でやめてしまおうと考えています。

　そして、辞めた後どうするかというと、専門学校に入学しようと考えています。完全に浅はかな考えで、バカですよね。

　かなり割愛して過去を語りますが、当時の私には筆舌に尽くしがたい苦労があったんだなと、労いの温かいまなざしで読んでくださいまし。

今、生きてます

初めまして、棗うと申します。

誰に向けてでもないけれど、少しでも誰かに私を知って欲しくて、あわよくば慰めて欲しいので、自分語りをする。

私は今、新卒の社会人です。

仕事がつまらなくて、既に辞めたくなっている。

Twitterや携帯のメモ欄に毎日心の闇を書き殴る日々を過ごしているくだらない人間です。

ブログって難しいな、何を書けばいいんだろう。

私を知って欲しいとは思うものの、どこから始めれば良いのやら…

とりあえず今、私はこの会社を辞めて、専門学校に行くことを考えている。

ただ、自分の判断に自信が持てず、思考が無限ループしている完全に脳内泥沼地獄。

とりあえず今の自己紹介にしておこう。

私のこのくだらないブログが、いつか同じ境遇の誰かの心を救うものになればいいなぁ、なんて今は夢物語です。

次回からは過去語ろ〜

あ、Twitterやってます

　棗う　@ks_77nnn

これで検索してみてね、心の掃溜やから

なんてまとまりのない文章なんだ。むず。